傷心地

可能我太膽小怕痛

以至於我不會做出那些實質性的自殘行為

但是我卻對虐待我的精神樂此不疲

讓自己永遠活在錐刺般心痛之中

又或者是我把世界想得太過美好

總幻想著偶像劇的脈絡

把自己推向谷底

再幻想著光線會從何方而降

而谷底的陰暗總在我被時間救贖之後揮之不去

好像是鴉片

那是種讓人感覺確確實實活著

並且刻骨銘心的生活

可能我天生不甘於平淡的日子吧

只不過

和偶像劇或者小說有所不同的是

我總沒有美好的結局

每每在自己自導自演的故事中

想來個驚天動地的大轉折

卻又每每無法控制著自己所安排的"驚天動地"

故事開始荒腔走板

我只記得

每一次的故事結尾總會變成

主角在黑暗中等待著幸福再次降臨

隨即黑幕落下

the end這兩個字也被時間帶出

對了 忘了說

主角就是我

這使我不禁想要知道

為什麼名為幸福的列車總是不來

我以為每個人都知道

賭氣的離開只是為了想要被挽留

但是我發現我錯了

我太高估了世人的智慧

留下的人總認為自己是受害者

默默含淚送著離開的人離開

還自以為偉大以為成全

就像是不合作賽局理論一樣

明明有個對兩方都有利的結果可是沒人去做

噢 又忘了說

離開那個總是我

雖然我不會告知離開的理由 甚至時機

但是我都覺得對方該懂

但是答案為何每次都事與願違呢

為什麼每一次都被成全呢

為什麼每一次都要被當作是壞人呢

為什麼在一起的人總要裝貼心假成全

為什麼不留我

你們每個人都知道我傲驕性格氾濫

你們都知道我口是心非無理取鬧

為什麼不好好花你們百萬分之一的大腦去思考

思考我在離開了以後心有多痛

思考我會用多少酒精洗刷我的胃

思考我其實走的方向等著我的正是窮途末路

我只是想要聽一句不要走

我只是想要聽一句留下來

為什麼你們都不看不聽不感覺我內心最澎湃的聲音呢

你們不是口口聲聲說喜歡我嗎

雖然會破壞整篇文章整體性但是還是想來個幹